是的 ，就如我的标题一样。。不能强求

今天有個朋友問我。。 和你怎樣了。。 。 我說，可能是沒有琪待，沒有想法。。順其自然，所以感覺還不錯。。。 我的回答讓我震驚。。 我竟然不是說我在幸福洋溢當中。。

不可否認，我們吵了一架之後你有改變。。但是，你的改變永遠只限於2天。。 就是48小時。。過後，你就會變回原樣。。 每次我都得提醒你。。我變成老太婆了。。

很累。。 每次都希望不是自己先主動找你的。。但是發現你都是被動的。除了某些時刻你主動只外。 其餘都是要我主動的。。。 很累。。作為一個女孩子，我不覺得自己有被疼愛的感覺， 不覺得自己有被你關心。。 都是要我打去關心你， 你才會回問我。。 為什麽我們的角色換了。。。

每次你就會講是我發脾氣。。但是為什麽你都不想想我為什麽發脾氣？？？

理由，千篇一律。。 你的藉口， 我都可以被出來了。。

原來。。。感情真的不要強求太多好。。

老話一句： 琪望越大失望越大。。 所以，還是不要有期望比較好。。

女人啊。。 總是要懂得管好自己的心~

昨天。。 放工過後約了朋友去klcc 吃晚餐~ 在路途中，你就打來了。。 我的公司去klcc太近了。。 近的無法讓我們完成我們的通話。。

昨天之前， 累積下來質疑 和 無奈， 加上很多憂慮。。。 朋友，甚至比較長輩的朋友都說。 這段感情，你確定你要繼續？ 這根不是我們大家認識的你。。。 你太瘋狂了。。

這些長輩都是為我好。。 然而他們的勸告 與 阻止， 讓我起了 疑心，讓我無法在忽略問題。。。 而我。 選擇了與你坦白。。那晚，是你最需要的我一晚。。然而，那晚確是我逃避的一個夜晚。。我明明知道你是很需要我的陪伴。。 但是我卻沒有做到。。 我這個醬的女朋友你確定你還要？？

昨天的爭吵就是因為你的冷淡。。 你告訴我是因為你心情不好。。 然而我卻沒有體諒到你的心情。。。 我只是會一直的要求。。 雖然我的要求不過就是少少的交代。。

突然覺得。。 你沒有在身邊我真的很沒有安全感。。 我不是故意要吵的。。 但是我的心就是很不踏實，我才和你坦白。。 但是謝謝你的回答 。。。 你的回答讓我的心定了一點。。 不再有猶豫了 。。 很多很多的琪待 。。 很多很多的等待。。 但是我知道是值得的。

讓我知道我們沒有愛錯好嗎 ~~

很想念你。。。 以前总是在我的午饭时间打给你。。 。。但是很多次都觉得自己好像打扰你

以前总是回家的路途就忍不住，不是你打给我就是我打给你。。 仿佛你陪我回家。。。 感觉很好。。 感觉你就在我身边。。

总是听你的声音才睡的稳。。结果你总爱在夜晚和我吵架。。 结果每天都被老板问题是不是觉得这份工作很无聊。。。 还问我要不要自动辞职

你知不知道，你做晚说了很多伤害我们彼此的话？ 你说那些东西的时候，你的心也在流血吧？ 那么为什么你还要这样对我们 ？ 我要讲的都讲了。既然你还是坚持，我就成全你。。 我尊重不代表我没有主见， 我的意见和感受重要吗？ 无论我做什么你就只会记得我对的没有恶意的伤害。。 我知道伤害就是伤害，没有分恶意不恶意。。 但是我都已经道歉了。。 我至少好歹也是女生。。 。。

现在，我要很认真的去想想我们之间了。。 吵了这么多。。 无谓的东西。。而且都是小事情。。原来我们的感情是经不起考验的。。 我哭，你就说你要盖电话。。原来你已经不再疼我了。。 我呕，你只会问我，我的妈妈会不会怀疑什么什么。。天啊。我很常呕的咯。。 你难道不知道吗？ 我们之间还有爱吗？ 你做天说，你从来都没有变过。变的是我。。

那么你对我越来越冷淡又是我自己想歪？ 原来过多过深入的沟通会让我们陷入这个状况。

认真思考。。。 给我们一个公平的未来 。。。 好累。。 一个人孤单的一天。

转载。。。 我都忘了。。 储存在电脑一段时间了~ 然而却因为我和你的关系一直时好 时坏，我的心也是时好时坏。。 到底我们两个还要互相伤害到几时啊？？？？

在这里转载一段我看了觉得很有意思的文章~ 谢谢那位写得这么好的朋友~ 感谢你的用心~ 也感到你的悲~ 因为我感同深受

某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。

某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？

某一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？

某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家，等待着可以打电话给你的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗？

到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。

某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气~

最近，我们都很甜蜜，甚至是比以钱更好~~

但是昨天你和你的哥哥吵架，然后你就玩失踪，虽然你没有不理我的关心~ 但是你却拒绝让我关心，你拒绝让我走进你的世界。。。你拒绝让我分担你的忧心。。。 但是你却不断的保护我，你的关心，你的爱，你的疼爱我都感受的到，你在乎我多与你自己~ 对吗？？？

但是，你会这样对我，难道我就不能这样对你吗？

我知道我朋友群里面真的没有人支持我，但是我一个女生都愿意去坚持，我都愿意去忍受那些闲言闲语。。。 那么你为什么就这么容易放弃。。 你知道吗，我以为我不是一个人的。。。结果你一句，酱就不要。。。 我的心当场碎裂。。 你知道吗？爱之深责之切。。。

我们不算吵架吧？ 只是很多的误会~ 我都选择坦白，但是你呢？ 你愿意为我分担我的事情，却把我关在心门外面。。 你当我是什么类型的女生呢？？

但愿不要在这样了。。 我只是想好好的和你拥有甜蜜的爱情~ 不在乎天长地久，只在乎曾经拥有~

昨天去了朋友的婚礼~好羡慕哦～　

他们互相的深爱着～　他们经过了时间和距离的考验～终于修得正果~ 昨天终于走到了承诺一辈子的地步~ 全场的人都为他们祝福~　在经过时间和距离的考验，他们的感情跟稳定～看到他们可以走入婚姻的阶段，在我们这个时代，可以如此深深爱着彼此，而走入这个婚姻。。。 实在令人羡慕 。。 也会送上朋友最真最诚恳的祝福~

好了～在这里大大声的说~ 张竞仁 和刘凯韵~ 祝你们新婚愉快~一辈子都想现在一样～被幸福与快乐包围着~~　好羡慕你们哦！！！！！！！！　

继上篇日记过后，我和他吵了一场架。就为了那个留言~ 我可以知道kk 是那位吗？

很无奈，因为他拥有我的密码~ 所以当我问他那儿过留言是不是他写的，他就误会我说我怀疑他~ 天啊~ 我不过是希望是他。。。 毕竟他从来没有在我这里留下痕迹~

昨天很白目的问了你一些问题。。 为了之后超级无敌不舒服。。那个心好像 被人很用力的 拧住。。很痛。。 真的很痛。。

这几天开始，有只喵喵非常的幸福～　因为有只猪猪每天早上都 morning call 她~ 让她上班不会迟到~  但是哦~ 那只猪猪就没有把自己照顾好咯~ 竟然玩电脑到 凌晨6点~

但是，喵喵还是觉得很幸福哦~ 每天听到的第一把声音就是猪猪的~ 感觉超幸福的~　以后再也不怕睡不醒了～　嘻嘻～　竟然琪待　每天早上都听到猪猪的声音～　好像百听不厌～　嘻嘻~　然后放工也是听到那把声音～　每天都很幸福～　

今天一早就起身冲凉了~ 企图冲去昨天的感觉，换上精神的感觉去上班但是我发现不容易咯~ 脑海里都是那只猪猪。。 几乎迟到~ 今天感觉很好，就穿了一双非常好看的鞋子去上班~ 鞋跟不高。。但是我的老板就叫我去买报纸~ 走了很远的路去买报纸~ 结果来回2 趟脚就起了4 个水泡。。然后晚上的时候就手多多，弄爆它们，现在脚超痛。。

今天上司的老板，是位拿督，很忙，所以给了一点压力我的上司，然而，我的上司就给压力我。。幸好她对我还算不错了。。 她接电话的时候，假如那些人问多几句她就开火。。 结果我实在可怜那些人就决定要自告奋勇的帮她接电话。嘻嘻~ 我很有勇气 哦~ 之前她 一直叫我听我的怕怕~ 好了~ 今天有做到一件好事~

 午饭时间~ 去了员工餐厅，有吃了一点点，皆因他们都是煮马来人的食物。。 有点不习惯~但是怕胃痛会被骂，所以觉得吞进肚子～　

 上头的２个老板都很忙，很多会议。。。　原本他们要离开酒店到另一个分行去开会。。结果因为一些大人物说要来我们的酒店～　所以全世界大乱～所以我的上司们又开始发疯了~

今天的心情就是面对很大的压力~ 虽然我的上司没有对我开炮，但是做她的助理还是得不断的努力和忍受，加上得很 “精灵” 否则就会中骂~

这就是我今天的生活啦~~