放低嗮 啦。。。 乜都放低啦。。。。

不在强求， 不在伤心， 只有回忆， 之后淡淡的愁。。。呵呵。。

 一切都会恢复到以前这样。。。

依然是很享受单身，享受暧昧。。呵呵。。 朋友们的祝福， 朋友们的陪伴，令我成长~ 令我感动~ 一切回到最初的美好~~

曾经有人告诉我， 不要让爱情输给了距离。

我和你的距离根本不是地域上的距离。。 而是心的距离。。

以前我可以很放心的告诉我的姐妹淘， 我们之间是有机会发展到更长远的。。

现在。。我怕了。。你总是这么如此容易的放弃。。但是之后你又是如此让我觉得你还是紧张我们的感情的~ 我现在是不知道到底你的心想什么。。。

昨晚看完了 绝代商骄的结局。。感觉很棒~ 你知道吗， 佘斯曼的那句话 ： 我不需要我的男朋友。。变成什么大人物， 我只是想好像普通女孩子被人疼爱， 呵护~ 。哇，这句话虽然我不是很记得是怎样的。但是意思就是我们并没有要求很高~ 也不过希望杯疼爱~！

真的， 好好的疼我， 爱我。。。 很难吗？ 不要这么轻易地说， 你要放弃。

我已经输给了你的朋友。 只是希望你的时间， 真的还可以留一点给我。。 我们没有办见个面， 至少给我一点时间，和我聊聊~ 让我觉得，你的心里还是有我的，好不好？

曾经， 你的电话会为我而开。。你让我24小时都找到你。

曾经，你的时间都是我的。。 你让我可以喝你热线几个小时。。

曾经，我比任何东西都重要， 包括你的朋友和电脑。。。

现在呢？ 你每个晚上都在外面和朋友上网。 星期一至星期日。。

早上的morning call 已经不存在了， 因为你晚上到凌晨的时间都属于电脑和睡觉。。

而我。。。 真的不知道我属于什么？

曾经拥有的温柔， 体贴，照顾。 紧张。。。 换来今天的冷漠，冷淡 。。。 我输了。。输到很彻底。。。 因为你打给我的时间， 是属于你等朋友的那些短暂的时间 。。 我真的真么不值得你在花时间吗？ 你在玩Game 我的sms 都不用回复。。你知道我有多痛吗？

你知道我每晚怎样入睡的吗？ 哭道累了， 就会自动睡觉 。。

以前，我是听着你的声音睡觉， 早上听到你的声音起身。 那种甜蜜， 现在在哪里？？

对你而言，我算什么？？ 我是什么？

我只能不断地告诉自己，我要坚强，我要找回属于自己的天空。

我要好好对待自己~ 我要让我的笑容从回我的脸上。。

没有心痛了。。 就算我的付出。。。 我的配合。。。 我的要求。。 对你而言是枷锁。。。 没有伤心了。。。 因为我觉得， 你还是原来的你。。 我一直以为我们有在进步。。 原来，你是一只在原地， 但是你的心， 已经慢慢的失去我的影子。。 你给我10000% 的自由。。 很感激， 但是， 过度的自由 ，我可以解读成你不想我管， 所以你不管我吗？ 那么是不是就是代表 其实你从来没有关心过我呢？ 没有关系，反正我就是如此的不重要。。 好了。。 到此为止，不想再听到那2个字 。。。 你总是那么轻易地说出口， 那么是不是代表你一直都想这么做很久了呢？？？ 或许是吧 。。。 我想，你终于可以放弃我这个负担，我这个枷锁了。。 你说“难道我们需要天天黏在一起？” 其实你有没有想过，你到底有没有给我什么时间？ 我们之间的对话，短的可怜。 我知道， 是我要求太多， 你没有必要委屈自己来迁就我 。。。 乞求回来的东西我是不会要的。

问下，当我说我胃痛的时候，你有关心过我吗？ 当我说我不舒服的时候，你有想过要关心下吗？ 你都没有列。。。难道是因为你不舒服，我都没有关心你吗？ 我都好像你这么冷淡嘛？

没有关系，一切过去了。。

恭喜你。。。 因为我也决定尊重 你的决定 。。。

最近。。。 你让我对你冷淡了。。。

我想我知道。。。 你是还爱着我的 吧？ 无论我们吵成什么样子。。你的morning依然不变。。我想。对你而言。。要起身打给我。。然后在睡回去是痛苦的。。。 但是你真的每天都做到了。。

然后，当我对你的交代没有期待的时候，你突然变得很好。。。 （不过就是仅仅这几天啦，看看你有没有办法维持这么久） 。。其实假如你真的很在乎我。就不会每次要我提醒你拉。。。但是我知道你只是用别的方法在对我好。。。 比如让我专心工作。。我回家的路途打给你。。你都会和我聊天，仿佛你在陪我。。但是最近你就会为了电脑游戏而盖我电话。。。

然后。昨天你问了我一个令我很伤心的问题。。你竟然说你不记得我的生日。。。 真的好伤心。。。 整个心好像没有了律动酱。。突然感触，原来我的东西对你而言是如此的不堪记得。。你连区区一个日期都记不到。。 。。。

我们彼此越来越懂得如何相处了。。 时间让我们更了解对方。。 吵架让我们更懂得表达。。。 又或许说。。我们的步伐慢下来了。。。 所以感觉舒服了。。。

昨晚该电话前你说的话。。你知道你有多久没和我说吗？昨晚我听到的时候真的很开心。。很快我就睡着了。。睡的很甜。。梦也很美。。真的。。。

今天，除了晚上要教补习之外。。都是美好的~~

还记不记得。。 我们为了那些小事吵了很多。。都是同一个小事。。

你为什么要这样伤害我？ 你为什么要这样冷淡对我？

我输给了电脑，输给了一个游戏，输给了你的朋友，输给了睡觉，输给了你的晚餐，输给了你的很多东西。请问我在那里？你的心里那一刻是有我的？ 

受了很多委屈 ，我都忍。。。 但是只不过是要求一样： 想你做个有交代的男人，这么难吗？ 真的这么难的话我放你自由。。 我以后都不要在麻烦你了。。 不会在为了这写对你而言是极度麻烦的事情而吵了。。 我会克制我自己。。无论有多想你都要忍着。。不要打给你。。不要sms你。。。。 因为你一点都不会想我 。。 我的感受你从来都不在乎，你都不紧张。。 那么我也应该学你，不要紧张，不要在乎。。

要做到比白开水淡，比湖静， 比北极冷 。。。 我相信这些是你要的。。

是的 ，就如我的标题一样。。不能强求

今天有個朋友問我。。 和你怎樣了。。 。 我說，可能是沒有琪待，沒有想法。。順其自然，所以感覺還不錯。。。 我的回答讓我震驚。。 我竟然不是說我在幸福洋溢當中。。

不可否認，我們吵了一架之後你有改變。。但是，你的改變永遠只限於2天。。 就是48小時。。過後，你就會變回原樣。。 每次我都得提醒你。。我變成老太婆了。。

很累。。 每次都希望不是自己先主動找你的。。但是發現你都是被動的。除了某些時刻你主動只外。 其餘都是要我主動的。。。 很累。。作為一個女孩子，我不覺得自己有被疼愛的感覺， 不覺得自己有被你關心。。 都是要我打去關心你， 你才會回問我。。 為什麽我們的角色換了。。。

每次你就會講是我發脾氣。。但是為什麽你都不想想我為什麽發脾氣？？？

理由，千篇一律。。 你的藉口， 我都可以被出來了。。

原來。。。感情真的不要強求太多好。。

老話一句： 琪望越大失望越大。。 所以，還是不要有期望比較好。。

女人啊。。 總是要懂得管好自己的心~

昨天。。 放工過後約了朋友去klcc 吃晚餐~ 在路途中，你就打來了。。 我的公司去klcc太近了。。 近的無法讓我們完成我們的通話。。

昨天之前， 累積下來質疑 和 無奈， 加上很多憂慮。。。 朋友，甚至比較長輩的朋友都說。 這段感情，你確定你要繼續？ 這根不是我們大家認識的你。。。 你太瘋狂了。。

這些長輩都是為我好。。 然而他們的勸告 與 阻止， 讓我起了 疑心，讓我無法在忽略問題。。。 而我。 選擇了與你坦白。。那晚，是你最需要的我一晚。。然而，那晚確是我逃避的一個夜晚。。我明明知道你是很需要我的陪伴。。 但是我卻沒有做到。。 我這個醬的女朋友你確定你還要？？

昨天的爭吵就是因為你的冷淡。。 你告訴我是因為你心情不好。。 然而我卻沒有體諒到你的心情。。。 我只是會一直的要求。。 雖然我的要求不過就是少少的交代。。

突然覺得。。 你沒有在身邊我真的很沒有安全感。。 我不是故意要吵的。。 但是我的心就是很不踏實，我才和你坦白。。 但是謝謝你的回答 。。。 你的回答讓我的心定了一點。。 不再有猶豫了 。。 很多很多的琪待 。。 很多很多的等待。。 但是我知道是值得的。

讓我知道我們沒有愛錯好嗎 ~~

很想念你。。。 以前总是在我的午饭时间打给你。。 。。但是很多次都觉得自己好像打扰你

以前总是回家的路途就忍不住，不是你打给我就是我打给你。。 仿佛你陪我回家。。。 感觉很好。。 感觉你就在我身边。。

总是听你的声音才睡的稳。。结果你总爱在夜晚和我吵架。。 结果每天都被老板问题是不是觉得这份工作很无聊。。。 还问我要不要自动辞职

你知不知道，你做晚说了很多伤害我们彼此的话？ 你说那些东西的时候，你的心也在流血吧？ 那么为什么你还要这样对我们 ？ 我要讲的都讲了。既然你还是坚持，我就成全你。。 我尊重不代表我没有主见， 我的意见和感受重要吗？ 无论我做什么你就只会记得我对的没有恶意的伤害。。 我知道伤害就是伤害，没有分恶意不恶意。。 但是我都已经道歉了。。 我至少好歹也是女生。。 。。

现在，我要很认真的去想想我们之间了。。 吵了这么多。。 无谓的东西。。而且都是小事情。。原来我们的感情是经不起考验的。。 我哭，你就说你要盖电话。。原来你已经不再疼我了。。 我呕，你只会问我，我的妈妈会不会怀疑什么什么。。天啊。我很常呕的咯。。 你难道不知道吗？ 我们之间还有爱吗？ 你做天说，你从来都没有变过。变的是我。。

那么你对我越来越冷淡又是我自己想歪？ 原来过多过深入的沟通会让我们陷入这个状况。

认真思考。。。 给我们一个公平的未来 。。。 好累。。 一个人孤单的一天。

转载。。。 我都忘了。。 储存在电脑一段时间了~ 然而却因为我和你的关系一直时好 时坏，我的心也是时好时坏。。 到底我们两个还要互相伤害到几时啊？？？？

在这里转载一段我看了觉得很有意思的文章~ 谢谢那位写得这么好的朋友~ 感谢你的用心~ 也感到你的悲~ 因为我感同深受

某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。

某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？

某一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？

某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家，等待着可以打电话给你的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗？

到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。

某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气~